我发现我老了，和我屋友竟然有代沟。。。是文化差异还是思想差异，我也搞不清。

事因那天我又被我家的看门狗给吵醒了。我屋友那天早上离家时又没有把狗给处理好，就赶去上班了。这已不是第一次了，每次都要我开门让狗儿进来。有时候，当他回家后，也是会把狗给留在外头。平时，如果我听到狗吠声，我也不会计较那么多，就只是开个门而已。但是，偶尔发生在半夜，给吵醒了，很不是味道。那天清晨，晚上睡觉已经并不好眠，一大早又被狗儿吵醒，心里就也憋不住那一肚子气，马上传送一则电话讯息给他。考虑到大家都是屋友，虽然心里如何不满，也尽量用解释的方式来告诉他我的“诉求”，深怕伤害彼此的感情，毕竟还要一起生活。

我告诉他，可不可以确定狗儿在屋内了，才好离开家。我再次建议他我和屋主通用的方法，就是先把狗给绑住，然后把车给驾出去，把篱笆门给关上，再给狗松绑，才离开家去上班。我还特别解释为何要确定狗儿一定要在屋内。

我一厢情愿地想，证据在握，不得他抵赖，问题应该可以解决了。至少我让他知道我的心声和他的责任，就算问题没有完全解决，也认命了。可是我万万想不到，他的答复竟然是理直气壮地反驳我的建议，模糊焦点，还在讯息后面尝试给我找个罪名（希望这不是他的原意，是我小人的想法）。当我读到他的讯息时，我简直无法接受，有种晴天霹雳的感觉。

我的讯息的重点在于务必确保狗儿时时刻刻都在屋内，百分之百确定。然而他给我的回复是他不能接受狗这类动物（当他同意搬进来住的第一天开始，照顾狗已经是条件之一），同时他说每个人有自己的做法而他有权选择他那百分之九十准确的方法，当外出时可以让狗留在屋内不外溜的美计（言行之下，是我多管闲事了。）。他甚至尝试责怪我和这只狗，说不应把狗放进屋内大厅，说狗肮脏之类的话。这不但在诬赖我，同时也踩到地雷了。从他搬进这间屋子开始，从没有看到他为我们共用的地方打扫，他跟我谈卫生，我都还没有和他理论过这话题，先发制人！岂有此理！

当我再次为我在乎的那百分之十的失败率发短讯，希望他能把重点放在那百分之十的失败，失败了就要负责，唯一的方法就是等狗自行回家才外出。然而他的回答也让我无言以对。他说他会尝试等那狗儿回家后才外出，如果他有足够的耐性和时间。。。看来我这回可好管闲事了，干脆就取名为“管家仔”！可是我是受害者啊！焦点果然被模糊了。。。

是我不懂的表达，还是他装蒜，听不懂我的要求？是我没有资格向他表示我的不满吗？我认为这是责任的时候，竟然他给我的答案似乎这只是个义务。我认为我在尊重他的同时，他却给我耳光上打了一巴掌，再附加上一杯冷水泼在我脸上。其实我对他的印象并不好，但是我总是把这种感觉归咎于我处女座的龟毛性格使然。对于共同生活在一个空间，就应该互相尊重，互相体谅。就算如何不满，只要不侵犯到我，我也尽量不去理会和计较。毕竟我们只是平水相逢，合的来就做朋友，合不来就维持现状。

我反复地在想，是我在小题大做，还是这就是所谓的责任感？我被他的回复给弄傻了。从小的教育，不是告诉我们当离开家外出的时候，一定要确保家里是在安全的状况里。这样才可以保证回家时家还是完整的。每一家都有自己的一份列表，比如关灯、关水、关火、关窗、关木门、锁铁门等等。家里有养看门狗的，自然会多了一项。这是生活细节，每个人都必须履行的，不然后果可要自负，更何况我们住在别人家里。而且是两个不认识的人生活在一起，自己的责任，就必须自己履行。如今却成为我一厢情愿的想法了！

我的两则短讯和他的两则回复短讯，还有一条狗，让我看透了一个人。诸多藉口、自我、自私、目中无人、没有责任感、无礼。。。而且最重要的是他的爱心跑到哪儿去了呢？！两个年代的人，两个不同的立场。只是我还是无法接受和想象让狗儿在外流荡一整天的后果, 被雨淋、被市政局打狗队给枪毙、被车撞伤、撞死、咬人。。。虽然可能什么事也不会发生，是我老人家己人忧天而已!

糟糕，焦点又被模糊了。。。就算什么事都没发生，如果我在家，可会吵醒我这个老人家啊！邻居顶不顺狗吠声，被投诉，怎么办？！

我连狗吠声都会被吵醒！真的老了！

曾经有一段时间很积极地在写作，写一些关于自己的故事，写一些自己遭遇和看法，不知怎么自己却又停止了一段时间没有创作。可能是因为刚开始用电脑写作，不习惯一边写一边打字，觉得还蛮消耗时间的。可是在纸张上草稿，再打进电脑，却又很浪费时间。再加上有段时间都在摄影和编辑自己所拍的照片，整天在看电脑，就开始懒惰起来了。

最近比较少摄影，时间也多了起来。可是满脑子虽然都有些事情想发表、分享，却又没有动笔。直到前几天，和朋友在网上谈天，提到我的部落格，才觉悟自己好久没有贴上网去了。真惭愧！

最近我看了一本时间管理的书，是这样说的，就算没有天分，只要你愿意每天花一点时间，做同样一件事，不知不觉间，你就会走得很远。一件事情，如果你真心想要做它，而且愿意每天进入它，那么它也会进入你的生命，变成一种宿命的节奏，它会和你的呼吸合为一体。

的确，我开始感觉到了。。。

现在，我要做的是尽量每天写一篇文章，而且要限定时间。就像摄影和编辑，也不可以停止练习，不时要找个机会到处拍摄。

只是有一样，我怎么样都提不起劲来，就是运动。总是下不了决心，往往维持不到几个礼拜就放弃了。所以我比较喜欢“走”山，因为没有回头路，不管怎样都必须走完。但也好久没有去爬山了，一来懒惰，二来天气总是不好（借口吧！哈！）。我承诺无论如何，我必须加把劲，不管爬山或平时的运动。。。

时间到！哎呀，才写了这几段而已啊？！我的天！

我感觉到我自己正在修行。

突然之间，我感受到了压力，想到未来生活、目前的经济状况，感觉前途茫茫，有点不知所措，开始担心了。可是我可以很自豪地告诉大家，我没有感觉丁点儿的消极，满脑子想的都是要如何去突破这个我人生的一个瓶颈，将它成为我人生最重要的一战。虽然我用去了几个月的时间，还是没有突围而出，承受的压力虽然也渐渐地增加，可是我还没有放弃。

今天知道自己期望很高的其中一个职位申请已告失败。突然之间，自己感觉到很失望。虽然等了一个星期左右没有消息，已经做好最坏的心理准备，但是当看到消息时，还是有一种很强烈的失落。觉得自己在应征时的表现还蛮不错的，而且很强烈的感觉到自己应该是那个职位的最佳人选。没有被选上，真的很无奈，也无能为力。

最近有一种想法，这几个月发生在我身上的种种趣事也好，怪事也好，会不会是上帝在考验我些什么。我很不了解，也很想快点找到答案。至少，让我知道我应该往那一个方向出发。这些都还是完全没有征兆。虽然辞去上一份工作，自己并不后悔，因为我知道自己已经无法再这样走下去。

这几个月来，读了几本好书和看了几部蛮有深度的剧集，对我而言。我也强烈感觉到，能够在此时此刻接触到这些对我认为可以为我带来些启示和帮助的书籍和影片，是上天的安排! 这是一种冥冥中注定的事，是刻意的。

我在找寻我的宝藏，可惜自己无法辨别自己要些什么东西。无法认同人们为了追逐财富，而忽略了自己真正想要的东西。我最大的问题是我没有人生目标，对物质的要求也不高。我了解钱的重要性，但是钱对我的人生目标起不了很大的作用。

其中一本书教我要和心对话，心会告诉我，我的宝藏在那里。

另一本书告诉了我时间管理的幸福学。书中也提醒了我，时间可以训练一个人，从菜鸟到专业。但是做事要专心、要用心，不可心急。

中国连续剧《李小龙传奇》让我真正认识到李小龙。我一直以为他只是一个成功在美国闯出门路的一位戏子。其实，我只是看到后期在电影界武术片的他。他不但是个大学生，而且是修读哲学。他的教授称他为天才。是他将中国功夫在美国和西方国家发扬光大。他对自己兴趣的执著，好胜和好学的性格，自信和永不言败的精神都是我没有的。很多时候，我会是个优柔寡断的人，考虑太多，也浪费了许多时间。

实力和能力，我没有欠缺。我肯定自己是个千里马，只是生命中还没出现真正的伯乐。

我感觉到我自己正在修行。。。